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共享rou壶完结篇:黄瓜深喉荣誉徽章!

    原来有钱真的可以为所欲为,经过甜甜圈和黄瓜瓜调教后,壶壶的共享cao菊事业,终于熬过了差评的黑暗,迎来了赚钱的曙光。当他睁大了眼睛,不敢置信地看着围绕在自己头像周围,那一闪一闪亮晶晶的十颗小星星,他坚定地相信:rourou家里一定有矿!

    没错,差评被修复了,rourou还不惜重金,帮他刷上了本月最佳rou壶好评榜!他手捧着十星好评,脚踏着七彩祥云,从此走上了共享经济的康庄大道,即将一路高歌猛进。钱山钱海堆成的菊币,在道路两旁熠熠地放着光明,照耀着发家致富、钱途无量的远方。

    呃,没想到那人还挺有心。于是他动着手指问了一句:“喂,你家真有矿啊?”

    回复很快来了,rourou说:“煤矿滴没有,堆成小山的比特币算么?”

    尼玛!人生赢家。

    他除了羡慕嫉妒恨,他还能说什么咧?

    不过rourou又说了:“给你定制了一个专属勋章,正在跟滴滴cao菊的软件开发商方面沟通,相信他们很快就能把代码给写出来。”

    说时迟,那时快,都不足以形容滴滴cao菊公司的人,跪舔金主的效率。壶壶正想发出三个黑人问号,问一问专属勋章是个什么鬼,下一秒就有一根又大又绿又蛮横的卡通黄瓜,赫然出现在了他的头像中央,在玩具小水壶的壶嘴里一抽一插,黄瓜顶上还开了一朵意味深长、迎风招展的小菊花。花儿开得那样黄,随着gif晃动的频率,毫无廉耻地一开一闭——“黄瓜深喉”,Vip16挥rou客高级专属定制勋章,送给最中意的你。

    我!靠!

    壶壶拍了手机,无辜的屏幕显出心碎的痕迹,他又马上心疼地抓起来揉了又揉,但是能有个屁用啊!

    *

    好评榜第一,加上“黄瓜深喉”的美名,很快传遍了同城的共享rou壶小圈子。蠢蠢欲动的挥rou客们慕名而来,企图现场观摩,一根黄瓜到了壶壶的口里,到底能沦陷得有多深。

    好事情是,壶壶从此不缺约,来自滴滴cao菊的app通知,总是在他的手机里滴滴滴滴地响个不停。可坏事情更加让他气急,每回他满怀期待、摩xue擦掌地准备翘着屁屁吸精(金),对方都会莫名其妙抽出一根黄瓜来,让他先表演传说中的奥义神技助兴。

    后来他才明白过来,那些人都是黄瓜深喉的爱好者,如果不表演口摩黄瓜,他们基本硬不起来。

    头一回配对,就鬼使神差约了两次的那个男人,将自己的第二事业推向了顶峰,给了他从此能够张腿躺着、轻松赚钱的错觉,然而现实是一盆满溢着黄瓜清香的冷水,泼得他只想拔腿就跑、一笔笔地支付拒载费——就像滴滴打车的司机一样,rou壶如果拒载已经配对成功的rourou,是要支付相当数量的菊币赔偿,才能不扣评价星级的。好在rourou大爷在二次cao菊后,给了他足够多的菊币打赏,让他又爱又恨,对着依旧丰满的菊币银行余额,实在是硬气不起来。

    *

    终于有一天,壶壶约到了一个在软件的对话框里、绝口不提黄瓜的男人。对方不仅不性急,还说上床前要请他先下饭馆儿,好好地饱餐一顿再干。壶壶选了他最钟爱的西餐厅,这里的菜不仅色香味美,且外国人喜欢大口吃rou,不喜欢小口啃黄瓜。

    “请问二位要来点儿什么?”服务员拿着点餐牌,热情地站在一边,“本店的招牌——奶油蘑菇汤不错。”

    对方看起来是个绅士,戴着金丝边眼镜,斯斯文文的那种,指甲修剪得很干净,总体上壶壶对他的印象还不错,只是他捏着菜单的两角、不自觉翘起的兰花指,让壶壶感觉有点儿诡异。

    对方推了推眼镜,镜片上闪过一道光:“那个……服务员是这样哈,我最近呢,正在减肥。你知道的,围绕在都市人身边的亚健康问题,多半是由体内油脂的堆积造成的。肥胖可能造成痛风、糖尿病、心血管疾病……”壶壶听得莫名其妙,正想开口问“你说这一堆到底啥意思啊”,就听对方忽然切入了正题:“所以,请把奶油蘑菇浓汤,改成黄瓜蘑菇片清汤。黄瓜可以美容养颜,清热去火,食后口齿留香,十分感谢。”

    壶壶和服务员神同步翻了个白眼。

    后者无可奈何地将“奶油”两个字重重划掉,改写成了饱含怨气的“黄瓜”。接着询问的语气里,明显少了点初始设定中的热情:“请问牛排旁边的配餐,是要意大利面呢,还是土豆泥?”

    服务员原本以为,对方又要从养生学的角度,提出一大堆解释,最后会选择更接地气的土豆泥。谁知道对方竟然三句话不离黄瓜:“请帮我换成黄瓜丁谢谢。牛排太油腻了,我需要一些清淡的佐食,调节下口味。”

    壶壶开始觉出了不对劲,对方明显是在暗示着什么……

    他正想开口问问清楚,如果还要他表演口黄瓜,他宁可拍案而起、绝尘远去。

    可他刚张口还没丢出质问,一条略带嘲讽语气的讯息,就从滴滴cao菊app的“菊花缘”栏目里跳了出来——所谓的“菊花缘”,就是个收藏夹,收录约过的挥rou客ID,类似于少女们常玩的“女性向后宫收集游戏”。

    现在他唯一收藏进“后”宫的男人,又开始了对他的灵魂暴击:“放弃吧,他不是想cao你,他耍你的。”

    壶壶瞬间炸毛,那感觉就像自己的地盘里,突然钻进了一只嗡嗡嗡讨人厌的苍蝇!他光速抬头,用愤怒凝结成的目刀,扫描着方圆三百里内出现的一切雄性生物——果然,那个帅到时时刻刻、仿佛头顶上自吊着聚光灯的男人,正气定神闲地坐在远处,面颊上含着狡猾的微笑,朝着壶壶挥舞着手机。

    他怎么好死不死、碰巧又出现在这里!

    可壶壶无暇深究,这邂逅背后的深层原因,他已经被愤恨蒙蔽了双眼,眼下只想大步流星地冲上前去,挥舞着脑海里意yin出的、变异黄瓜尖刺狼牙棒,一瓜一狠手,猛敲在这男人的头顶!

    “哦,开胃小甜品也不用了。法式马卡龙什么的我吃不惯,给我换成中式的凉拌黄瓜丝就可以了。”对面男人的话语适时地响起,简直如火上浇油,“噌——”地一下,把壶壶内心的怒气值,直接拉到了顶!

    “不约了!皮痒的话,回家自己买根黄瓜条抽爽了去!”壶壶愤然离座,手持着一根银质餐叉,风风火火地冲到坐着的rourou面前,一下把三根不算尖利的叉尖儿,对准了rourou鼓在修长脖颈上的喉结:“你到底想怎么样!都怪你!都是你害的!你今儿个不联系客服,把那根该死的黄瓜和勋章撤下去,我就、我就……”壶壶说到底还是个胆小的,这话吼出来,他需要充分酝酿一下勇气,“老子插完你,再插我自己!老子跟你同归于尽!”

    rourou临危不惧地耸耸肩,还提起挂在脖下的餐巾一角,文明地擦了擦嘴,随后优雅地拿起手机,不紧不慢地滑开了屏——一张熟悉的脸,在共享cao菊的资料库里弹跳出来。咦?这不是刚才那个满口黄瓜的眼镜男咩?

    vip16(最高级)才有的逆天功能,拍照寻菊:打开手机摄像头,对准任意face进行拍照搜索。虽然滴滴cao菊对用户的隐私进行绝对的保密,可如果照片里的人,曾在rou壶主资料馆里实名登记过,那么就可一秒找出对方的虚拟id,在不知晓对方真实姓名的前提下,进行安全的搭讪。甚至当他摇动软件进行随机匹配时,软件还能帮助挥rou客制造‘巧遇’……

    说到这里,聪明的读者大概已经明白,为何rourou会知道壶壶常来这家餐厅,为何壶壶初次摇机,就踏进了这只大灰狼布下的陷阱。

    可壶壶被金钱的大锤,砸得一时头脑懵逼,迷噔噔地眨着眼说:“啥意思?你、你说得清楚一点……”

    rourou站起来,一个“毛栗灌顶”,敲在了他的脑壳儿:“还没开窍啊?简而言之,就是那个人也是个rou壶主,他请你吃饭就是为了跟你取经,想问问你,诸如怎么钓到我这样帅气威猛、年少多金、风流倜傥、不惜重金捧你上榜的高富帅之类的问题!你的小脑袋瓜子,到底明白了没有?”说着,rourou一个掌风霹雳,震掉了壶壶手里握着的餐具,随后爱怜地包起他的小爪,牵着就往外走。

    壶壶迷茫地拖着脚步,直到整个身子,都被塞进了加长版劳斯莱斯,小脑袋被搂进了男人的怀里,他才恍然大悟地“啊——”了一声,随后结巴着语气问:“你、你、你你你……你也是在这里偷拍搜的我?!唔唔……”一个比甜甜圈还要甜蜜的香吻,瞬间堵住了他的唇。

    壶壶被吻得天昏地暗的时分,rourou才慢慢地解开裤头拉链,把粗大炙热的一根棒棒露出来:“宝贝儿,你头像上的那根黄瓜还想不想摘掉了?想的话就好好地含,拿出你‘黄瓜深喉’的技巧来,我就独家买断你,让你再也不用靠共享赚钱……”

    “啊?!那我靠什么赚钱啊……”完了,壶壶脑袋里的神经,已经彻底被爱情的小火苗给烧断了线,他现在整个就一智障的表情。

    rourou慢慢诱导着他,将美味的大roubang,含进柔软的唇瓣里。

    男人十分霸总气质地宠溺一笑:“做我的专享rou壶啊。365天全年不休,五险一金样样都有,逢年过节一缕双薪,你看行不行?”

    (完)

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