书荒啦文学网 - 耽美小说 - 我猜我不是个好人在线阅读 - 38 该死

38 该死

    Chapter 38

    叶清洛生病了。

    她着凉发了烧,洛安忙前忙后,带着她去了医院,退了烧后还是要在家休养几天。

    我下了飞机,打的回了家。到家的时候,已经很晚了。我推开卧室门,没有人在。

    天色又很晚了。我连澡也没去洗,只是换了睡衣,就沉沉得睡去了。

    早上起来,洛安在给清洛煮粥。

    清洛自残后,家里的刀具和锋利物品都被收起来了。因为怕影响她情绪,保姆也被放了长假。叶南被接到我妈老家去了。叶寻上个月买了房,自己出去住了。

    最近一段时间,家里只有洛安和清洛两个人。

    她昨晚陪着清洛睡的。看到我,洛安怔了下,想说些什么,最后什么也没说。只是低下头继续煮粥。

    等舀了一碗,她拿了凉的布,端着放到碟子里,才摆了小菜,又送到清洛房间里。

    等过了半小时,她端着空的碟子出来,放到了洗碗机里。我看着洛安洗了手,慢慢得擦着手上的水珠,才转身看了我一眼。

    “阿娍…”她唤我。

    洛安说话时,我才忽然找到了回家后那种强烈的违和感的来源。

    洛安像是被强行紧绷起的一个弦,不敢放松。我不在的日子,发生了很多,使得她的精神是超负荷得在运转。

    她也许很累了。却又连向我表达累的力气都没有。

    我站在那里,忽然感觉到歉疚感。她一定有过想向我求助的某一刻。也许是很多刻。

    我一步一步故意漠视到现在,以至于洛安不知道是不想表达了,还是不会表达了。

    每一次,她在电话对头简短的几句话后,都是无声的求助。被我用一些不痛不痒的安慰搪塞过去。

    我说没事的。会好起来的。好像所有的这些就本是洛安应该承受的。

    久而久之,当她再想和我表达些什么的时候。已经不知道该怎么说,说些什么了。

    说她很累,说她很压抑,说她很需要我吗?我甚至可以想到自己会给的回应是什么了。

    再撑一撑,坚持过去。我很快就会回来的。

    当我回来的时候,洛安已经不需要我了。或者说已经没有那么需要我了。她自己撑过了刚度过时最艰难的时候。

    我在这样一个不痛不痒的时间回来。甚至很可笑的是,我在回来前,还在和我的小情人翻云覆雨。

    那时候洛安在干什么,是在送清洛去医院看病吗?她会不会很担心,很焦虑,很害怕。又会不会在那刻想起了我。

    我看到的只有洛安曾打来的两通未接电话。当我再打回去,她和我说没事了。

    也许那时候她已经带着清洛到家了。她不是没事了,她只是没有更多精力和力气与我说她的疲和累了。

    我看着洛安。现在我就在她身边。

    我知道自己现在应该做什么。我应该过去拥抱她,给予她一个慰藉,告诉她我还在这里。

    就好像我真…tm的是刚从安山回来。像是一个有梦的少年少女,为了追寻所谓狗屁的七年前的记忆,把我的妻女丢在家中。我带着愧疚和难熬得想念着她们,在每时每刻。

    于是终于决定立刻回到家中,来到她们身边,和洛安说:“对不起,我回来晚了。有我在。你不是一个人。”

    我哪里不懂。我能骗过洛安,不是因为我的演技多高超,我能去奥斯卡拿影后。只是因为她信任我。

    我仗着她的信任,像个小丑一样,施展着那些拙劣的演技。现在我还这样做,那么我就可以获得她的信任和依赖,一如既往。如同以前每一次。

    可是我忽然做不到了。可能是厌烦了这种不断欺骗着和伤害着其他人的生活。

    这种厌烦在我去西城见了林似水时就起了。我没有了一定要继续下去的念头。

    最开始,我说,要和林似水分手。哈哈。看最后又是变成了什么样。我还是和林似水上了床,我甚至起了更肮脏的念头。

    我没有其他人了。一旦真相暴露,没有人会愿意留在我身边。只有林似水…

    有时候,我真搞不懂,为什么。是她年纪太小,还是什么,为什么是我。为什么要留在像我这样的人身旁。

    但也许我是有过悸动的。在某一个瞬间或者是某一刻。没有人会被一个如花似玉的女孩那样热烈而纯粹地爱着时,会说自己一点动摇都没有吧。

    那未免也太过于虚伪了。

    但是时间不对。如果再早些年,在我还没有遇到洛安之前,甚至说,就算是我和洛安已经结了婚,有了清洛。

    我再碰到林似水,说不准我还是会搞一次婚外情。

    那是错在哪里呢。错在没有结果。

    越是那样像是飞蛾扑火一样热烈的爱,更让我意识到林似水太小了。

    她太年轻了。可我不是。

    再过上那么十几年,她才刚刚成长到花儿最漂亮,绽放得最美丽的年纪,我已经步入社会上定义的退休年龄的范畴了。

    那时候,她也许会以同样热烈的热情去爱上别人。而我众叛亲离。没有妻子,也没有孩子。我一无所有。

    我就是很自私。只要想到那一种可能,我就没法给林似水结果。

    我和洛安是可以相濡以沫的白头。倘若是林似水,在接受她之后,我就是被动方了。我要怎么留住她?让她给我生个孩子吗?

    可是孩子要是真能留住伴侣,我和洛安的婚姻怎么会到现在这一步。

    她会年轻着,向曾经给予我的热烈一样,将那份强烈的热烈与爱交给另一个人吗?

    倘若不是如此。恐怕以我的自私,就等到林似水满十四周岁,就带着她私奔去别的城市了。也许我会为了让她留在我身边,刻意得让她依赖我。这种依赖是除了我以外,没有别的可以依赖的程度。

    而这对我的好处是很明显的。至少在我还有余力,欲望和身体都还跟得上的时候,还可以享受她的年轻和青春的rou体。

    就好像我们已经在做的。进入她的身体,让她在我的身下呻吟喘息,就连身体都只习惯我的尺寸,就好像是为了我量身打造的那样,就好像我从不曾老去那样。

    也许我们还会有孩子。但是我不在乎那孩子是什么样的。只要留着在我死去后,给林似水的老年养老就好了。

    这一切的前提都建立在她对我的忠诚上。可是这样的赌注,下的风险是很大的。对林似水的风险就是众叛亲离,失去了退路。而对我就是担心年迈她离开我,没有了后路。

    我不应该去想这些的。这很显然是比我现有所做的,还要更恶劣的打算。

    因为很显然无论是哪种可能,对于林似水的劣势是很明显的,但我却有很多种办法让她只能依靠我。把她最美好的年纪都只能消耗在我身上。

    我可以和她上床,生孩子,甚至连年迈生病了,她都可以照顾我。我活着之前,可以有一个年轻的情人。等我老了死去,都是她给我送终。

    我怎么可能不心动。在我越发感觉自己在回归婚姻上没有了退路的时候,是林似水给了我希望。

    回东城的飞机上,我又想起了宋翊。我不知道宋翊是不是死了。如果是的话,宋俞为什么还在找她。

    我曾经撑不下去的日子,是宋翊和我说,要坚持下去。她把我曾经告诉她的,我的妻子,我的女儿,又换成了我的力量,来扶持我。

    人生多么好笑又荒诞。我把自己的生活弄得一团糟。就算我不在乎任何人,可我还是过不好自己的一生。

    我骗了很多人,也欠了很多人。结婚的时候,我和洛安说,“我会给你幸福的。”

    事实是,她在最需要我的时候见不到我。相反,我甚至还是那个加害者。

    我看着洛安,最终还是没有走过去抱住她。就好像我脑海里预演的那样,和她说:“我回来了。别担心,有我在。”

    相反,是洛安走过来抱住了我。

    我垂了眼,回抱住了她。

    我张了口,只是轻声说:“没事的。”

    到底是在和她说,还是和我自己说。我也不知道。

    一开始,洛安只是很平静得和我说,清洛在学校状态不好,老师联系了她,让她把孩子接回去。

    等她说到,看到清洛在厨房,她的手边是刀,鲜红的血液就从她的手腕上汩汩得流出时,她的声音开始有些颤抖,却还是努力镇定得,平铺直叙。

    她和我说,她给清洛处理了伤口。那天晚上,清洛什么都没说。却是抱着她哭了很久。

    洛安说这些的时候,声音颤抖得厉害,红了眼,却没有掉下一滴眼泪。

    一直到她说:“昨天晚上,我带她去医院,回家的时候她退烧了。躺在床上,我坐在床边,她抱着我的手臂,不肯让我走。那个时候,我忽然想起她小时候。我就觉得…我就觉得…”

    洛安的眼泪才忽然落了下来,guntang得砸在了我的手背上,“我就觉得…我的女儿明明还是个小孩子啊…”

    我看着洛安,在那样无形的审判中,再说不出更多虚伪的谎言。

    “她…还只是个小孩子,”洛安再也没忍住泪水,眼泪就是那样落下了,她哽咽着说,“为什么不肯告诉我呢?不是小时候还懂,如果受了伤害就要和mama说吗?”

    洛安泣不成声。我只是站在那里,抱着她。我的眼圈也不自觉红了。却不知道到底是为谁。

    “我就是不明白…”很久之后,洛安用哭泣后变得沙哑的嗓音说道:“她难受得都要…割腕了,怎么不肯告诉我呢。”

    “她是我的女儿啊,是我从身体里割下的一块rou。”洛安哽咽着,“我怎么忍心…怎么能看到她那样难受。我和她说,mama永远爱你。永远站在你身后。不要…自己承担。她划在自己手上的伤,我每次看到,都感觉那刀是割在我心上的。”

    “她伤口的血止住了,结疤了。可我心口上的血还在流。现在我每天陪在她身边,连睡觉都不敢放她离开身边。我这几天晚上睡觉,就做噩梦。梦到那天她割腕的时候,我不在家。我回家看到她躺在地上,血流了一地。她就在地上和我说,mama我好疼。我叫了救护车,可是来的时候,她已经不会讲话了…”洛安再说不出话。

    我只是红了眼圈,低声说:“不会的。”

    洛安说:“以前我想等她长大了,有喜欢的人了,就会回家很开心得和我说,mama,这是我喜欢的人,我要跟她在一起。她会成家立业,等生了孩子,我就给她带。现在我不敢想那么远了。我就想她好好地活着。怎么样都好。成绩不好,不读书了也没关系,以后不想结婚也没关系,mama养着她。我就怕…我就怕,她不愿意活着了。阿娍…我真得承受不了…”

    我紧搂住她,眼泪也含在眼眶里了。

    洛安擦了眼泪,又说:“我该进去陪清洛了。她刚刚吃了饭,去睡觉了。我还是要进去看着她。”

    我说:“我知道。好。”除此以外,其他更多的话,我都说不出口了。

    洛安就像是我刚回来那样,努力强行得撑起身体的那个弦,才让自己能够在子女面前,像一棵真正能够遮风避雨的大树。

    我看着她离开的背影,只觉得好沉重,沉重得我站不起来了。我闭了眼,慢慢得跪到了地上。洛安的那些话在我的耳边重复着。

    我心里说。叶娍,你真该死啊。