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亲爱的T 你是罗曼蒂克的化身吗？总是能提到一些让人不忍拒绝的浪漫点子。诚然丢失也是浪漫的构成部分，但是我很不想将你的只言片语丢失在茫茫的天地之间。我爱你，所以珍惜你的每一笔，每一封，每一次。 亲爱的，在我还没有飞走之前我们还会通信很多次，不用悲伤会失去联络。你是世界上唯一属于我的蛛丝，我怎么能松开手呢？亲爱的，我永远亲爱的，无论我去到天涯海角，还是飞去地尽头，我永远永远的会为你留下与世界的一丝联系。你是蛛丝，是珍宝，是爱。 不用担心我们会失去联络，我正有一个不成型的想法，但是要等我勇敢一点才能告诉你。或许是下封信里，或许是未来的某一封，请你等等我，等我勇敢一点一定会告诉你，你会对这个想法失去信心吗？请相信我，我一定会讲出来的。 似乎最近就是故事中讲述的苦尽甘来？我做什么事情都顺利了许多，心情也好了很多，这周末我报名做了志愿者，三十多度的太阳下去街上捡垃圾。我穿着不透气的马甲，带着口罩，拿着长夹子还有塑料袋，两人一组在街上慢悠悠的捡着垃圾，很热，也没有什么意义，但是我想要将这份好心情在还有的时候挥霍一空，免得没有好心情的时候就连挥霍都做不到。 我去献血屋献了四百的血，很粗的针头嚯的捅进血管。我捏着弹力球，坐在凳子上，感觉热乎乎的血液顺着管子流下去，我的手臂开始变得冰冷。因为去年已经献过一次血了，所以这次一进去就知道要报手机号，验血，不停的喝温糖水，喝了整整两大杯温糖水之后才轮到我去鲜血。我坐在那个舒服的椅子上，护士jiejie一直坐在我身边温柔的问我感觉怎么样。我说：“血真的是热的。”护士jiejie被我逗笑了。我也不知道为什么那个时候突然会这样说，但确确实实脑子里只剩下那一个想法：血，真的是热的。 大概过了很久吧，我看着手机，其实并没有看，只是护士jiejie让我看，打发一下时间。我说，好吧。就拿起手机看着无声的视频。眼角的余光看着深色的血液顺着血管流下去，随着手臂慢慢的冰冷，越来越能感觉到血是guntang的。我慢慢捏着弹力球，看着装着血液的袋子逐渐从干瘪变得丰盈，就像是戳了一下河豚似的。似乎过了很久，可能也没有很久，护士jiejie对我说好了，让我坐到旁边的沙发，然后热情的往我手里塞了一杯温水和一块小面包。我挠挠头，不是很喜欢吃这种小面包，于是护士jiejie更热情的给我塞了一小盒巧克力棒让我一会儿逛街的时候吃。我得到了一枚纪念币，上面是一只很丑的有点垂头丧气的小老虎，我看到小老虎的样子没忍住笑了。护士jiejie问我笑什么，我说：“这老虎有点丑。”护士jiejie点点头非常赞同的说：“真的很丑，所以送不出去。” 尽管这是一枚镀金的纪念币，但是因为真的很丑，几乎没有任何人想要它。我看着丧气的小老虎，忽然能明白为什么它这样丧气了。在护士的监督下啃了一块巧克力棒，太甜了，甜的牙痛。我想过几天一定要去洗牙，顺便看看我的牙是不是有了蛀牙，不然为什么吃一点甜的就会牙痛？ 心情轻飘飘的，看到图书馆旁边躺着的野猫，热情的跑去路边的便利店买了一小瓶矿泉水和一包薯片，我坐在凳子边吃薯片，往野猫的投食点的水盆里倒了一点矿泉水。它们都站起来挤着抢水喝，喝饱了就躺在我的脚边喵喵叫。我说：“不可以吃啦，太多盐会死的很早的。”那只三花猫只是用天真的眼神露出肚皮喵喵叫着。我说：“是想要我摸摸看吗？”它喵喵的叫了起来。我伸出手说：“我要摸喽，不可以挠我，知道吗？”它喵喵的叫着，我摸了摸它的脑袋和肚子，夸奖它真是一个好孩子。我吃光了一袋薯片，然后将空掉的水碗倒上新的矿泉水，对三花猫咪挥了挥手说：“再见啦，我要去图书馆了。”它躺在地上就像是听不懂我说什么一样，看我站起来，它也站起来跟着，可是跟到图书馆门口，又打定主意不跟了，目送我进去。 那个时候我想：如果它能等我出来的话，我一定将它带回家，给它找一个好主人。 然而我晚上八点才出来，快步的走过石板路奔向地铁，根本没有想起来那只猫。或许它在等我，或许它没有。我就像是戈多，或许今天会来，或许明天会来，或许永远不回来。不过对于流浪猫来说应该没有任何区别。 我借到了你说的，这是一本非常有趣的书。可是我并不赞同作者对于废死的看法。他认为恶是可以被感化的，但我并不这样认为。不是不赞同他的看法，而是为什么要拯救？可以被感化的恶都在蹲监狱等着刑满释放，而那些不必去感化的恶坐上电椅等待结局，我认为这才是世界运转的方式。世界不是给恶准备的，而是给恶留下了余地。 看到了一本非常有趣的书，叫做，作者明显就是胡说八道，但是插画真的很有趣，我认为如果手巧妙一点，或许真的可以做出来书中写的小矮人的世界。 我还在寻找把紫色变漂亮的布局，可是我想紫色作为背景真的很难变漂亮。做成衣服因为有了亮闪闪的亮片和珠宝，很难会有难看的颜色。可是在平面设计上，我真的不清楚紫色究竟应该搭配什么颜色才会漂亮起来。它就像是同事的丑孩子，你又不能屏蔽，还要违心的夸奖。 总而言之，是我的设计能力不够。我还是需要多学习，虽然未来不一定会用上这些知识，但是拥有美的能力很重要。 我表妹给我打了视频电话，她震惊了，说我变得又老又丑。我心里是不服气的，可是过了一会儿就平静了，老是很正常的，没有人可以不老。变丑也是正常的，因为我本身就不够漂亮。变黑是因为太晒而我对防晒霜过敏，物理防晒在三十多度的高温下，我宁愿被晒黑。但是悲伤的看了看自己的小肚腩，我真的应该锻炼了。 我表哥和我表妹都说我是一个粗糙的人，让我女生一点，精致一点。我试图精致了，连续做了两天护肤，可是很快就觉得护肤的时间太久了，贴面膜的时间抽空看了一点，泡澡的时间继续抽空看，书单上两百多本书就像是一条绳索卡着我的喉咙，拼命的驱逐着我向前跑。我选择成为爱好的奴隶，而不是成为性别的奴隶。于是我把护肤时间调整成了一周一次，剩下的时间都用来看那些永远看不完的。 有时候我觉得我表妹和我表哥表姐她们很有趣，总是将女孩子规范在一个精致体面的范围，女孩子就应该精致，应该美丽……披上性别的外衣，对你的索求就变成了为你好。你一定要符合他们眼中的模具，否则就不是一个合格的女孩子。我知道在日常交往和恋爱之中，第一印象是非常重要的，如果你是美丽的，很大程度上会得到更多的机会和宽恕。但是我一直希望有一个人能看到我不安的灵魂。 我曾经参加过几次演出，会把自己打扮的非常漂亮，会穿着漂亮的衣服，抛弃运动鞋和短袖，将乱糟糟的头发盘起来别上漂亮的发夹，画上浓艳的妆容（舞台上妆容不浓艳就会变成一个发光rou饼在跑来跑去）。每次演出的时候都会热情的根据我爸妈的命令邀请同学参加，虽然我根本不想让任何同学参加。演出结束之后，总会有男同学对我告白，说他爱上了演出中感性的我。我真是纳闷他为什么这样说，然后委婉的拒绝了他的好意。 后来我舍友说起这件事情的时候，我只好说在我演出的时候自己都要爱上自己了，谁不喜欢光芒四射的人呢？但是灯光关掉，音乐消散，生活并不是永远能站在舞台上那样完美无缺的，我们都要下了舞台成为自己的表演者。如果他们因为舞台而爱上我，那并不是爱，那是一时的迷恋。他们迷恋我的光芒，迷恋我伪装出来的自信，迷恋灯光镜头下完美的我，谁会不迷恋舞台上的演员呢？我自己看到自己的照片都要爱上自己了。可是爱情不应该是这样的。爱不能是迷恋，不可以有伪装，爱产生于长久的震颤之后，是音叉敲响的余音。 对于我来说这才是真正的爱。 很幼稚的想法吧？许多听到我这样说的人都认为这是不可能存在的。对于我来说，可以没有爱的日复一日的生存下去，没有什么可怜的，总比得到一份并不想要的爱要来得更轻松。 我不希望自己被规范进框架里成为某一种样子，我想要很多，唯一的要求是保留自己。 你永远的， J