第七章

    第七章

    我们的性事一直不顺利，我每次都被他粗暴的弄个半死，也不想给他koujiao。他则是非得用润滑剂，否则就很难进入。总之这件事除了让圣父周末不再烦我，我们三个都没得到好处。圣父的父母还对我们一家怀恨在心，每次见到都没有好脸色。

    上了高三之后，我就一直数着日子，等上大学就彻底摆脱弟弟，不让他再碰我一根手指头。我做好打算，先弄清楚弟弟?报哪所大学，如果他去北方，那我就去南方，反正我要离他远远的。我打算上大学之后就开始找兼职，然后每年放假都用做兼职的理由不回去，避免和他见面。

    像弟弟那样的风云人物，他报哪个学校哪个专业到时候肯定会传的沸沸扬扬，我都不需要问他，我不可能能考上他的学校，到时候就算是父母也不会强求我和他待在一个地方。

    我计划了很久，想到了所有可能，就是没有料到我居然在高考之后怀孕了。

    高考之后，成绩出来之前的那几天，弟弟和我没日没夜的做。因为我当时想反正我和他最多就再做这几天，我报完志愿就直接出去找兼职，我甚至和养母说好了，让她同意了。

    所有我知道的体位我都用了，甚至在两个人吃饭的时候爬到桌子下面给他koujiao。除了出门，我的衣服就没被允许穿上过。以前，我们只在床上做过，后来我的房间所有的地方都没幸免。他还在浴室，让我看着他是怎么进出我的身体的，我不好意思，低下头，不敢去看。他还掰开我的双腿，他坐在椅子上插进来，那感觉十分奇妙，我在被他做的时候总怕椅子倒下来，我和他都摔得很难看。在落地窗那里做的时候，他还打开窗户，拉下窗帘，风吹进来时我很担心会被外面的人看到，整个过程都非常紧张。

    后来他就懒得用避孕套了，来来回回套上再扯掉让他很不耐烦，我吃了避孕药，也就随着他去了。我和他每天吃几顿饭都不知道，都是点外卖。到了第三天，我腿软的站不起来，跪趴在地上让他做。他甚至还进了我的后面，疼的我当时就叫了出来，之前的快感几乎都被疼痛替代了。

    然后我被他抱起来，他亲了我一下，我的眼泪糊住脸，转头把他推开。

    结束之后，我在床上躺了一天才能起床。那个月中，我的月经没有按时来，我吓坏了，和他做了三年，不能在节骨眼上功亏一篑。

    我偷偷的网购了验孕棒，让店主用黑色塑料袋包的严严实实，为了保险，我买了五支，每隔三天测一次，但每次都是让人绝望的两条杠。

    真的怀孕了，原来避孕药真的不是万能的，我本来觉得怀孕了只要有钱去人流就好。但是真的怀孕了，我才发现不是只有钱就可以了，我一向会自己拿主意，自己能解决的问题绝对不会给别人添麻烦。但是当时我还要填报志愿，两件事混在一起让我心慌意乱，报志愿的事我还要瞒着弟弟，至于怀孕的事，我一直纠结要不要告诉他。

    我在网上到处打听，无论是哪家医院做人流都要有人陪同签字，做完之后还要在床上静躺一到两个星期。我哪里能找到陪我一起去的人，我连能说话的朋友都没有。而且怀孕要两个月之后才能堕胎，这就意味着我要在八月中旬准备至少八千，找一个人陪我去外地的医院做手术，之后找一家宾馆待十天左右。

    八千块如果我暑假去打工再加上我攒的零花钱就能凑够，但是无论怎么样我都找不到借口单独出门十天，就算是用短期旅游做借口养父母也不会让我自己在外地待十天啊。如果拖到九月，我去上了大学，时间上没问题，但是上大学之后就要军训，就算是我也不可能刚流产就去过一个月的军事化生活。

    我只能向弟弟求助，他的话，一定能想出合适方法。一开始我就说过，我是弟弟的共犯，所以我相信他，无条件的信任他，因为我们都默认把隐瞒我俩的关系当成最高等级。

    当时我弟弟的志愿已经填好，他报了上海最好的学校的一个专业，我当即瞒着他报了佳木斯的一所二本院校，按照往年的分数，我的成绩是肯定能提档的。一个在南方一个在北方，坐火车都要好几天，弟弟总不可能会费那么大功夫来见我。而且上了大学，以他的条件，女孩子应该会任他挑，他肯定不会缺发泄欲望的人。

    然后在父母出差之后，我立即告诉了他。他听到之后居然哈哈大笑，眼泪都笑出来了，我惴惴不安的等到的回复居然是生下来。他居然让我把孩子生下来！他是疯了吗，我从来就没有生他的孩子的打算，我一生都不会为他生孩子，我又不傻！

    他笑着说会负责任，就算父母不承认也没关系，他有能力养我和孩子。

    我死也不同意，我不知道他在打什么主意，但是我觉得他绝对不是因为喜欢孩子，要对我负责任才让我把孩子生下来的，他一定有其他的目的。我不会为了奉陪他的恶趣味把下半生也赔给他，他把我的青春弄得一片狼藉，难道我还得顺着他的意思让他再祸害我剩下的人生，我没那么贱，我又不是受虐狂。我感到愤怒和无奈，既然弟弟靠不上，我自己去买药物流掉。因为我长期吃避孕药，药流会对身体造成影响，我下意识的避免那么做。

    弟弟抱住我，温柔的说，jiejie，那是唯一一次他私下里那么叫我，我们以后也要生活在一起，你如果敢瞒着我偷偷的打掉孩子的话，只要我还活着，就不会放过你。

    就算我几乎什么都依着他，他想从我身上得到的东西我全部都给他，喝过他无数jingye，他上过我多少次我都数不清，但是只要我不听话，他对付我的时候一点也不会客气，我和那些不幸入了他的眼被他讨厌的人没有任何差别。

    他就是那样的人，我早就知道的。可是我并不怕他，我和他是共犯。如果他想毁掉我，我也不会饶了他。

    不管怎样，我当时决定上大学之后一定要摆脱他。

    当时我满脑子想着怎么弄掉肚子里的孩子，在家乡肯定不能买药，网上的药我又怕买到假货。我一直在想着怎么找借口到外地去买，弟弟一直盯我盯得很紧，拖到八月中我都没有机会出远门。原本我是打算暑假去打工的，但是因为弟弟不同意，母亲也担心我的安全，只能作罢。

    我只能忍着，每次和弟弟做都皱着眉头，一动不动。弟弟说我像个人rou充气娃娃。我说那你去找其他女人去，别来烦我，他居然也没生气。

    最后让我绝望的是，我和弟弟的录取通知书同一天寄到，甚至连学校名字都一样，那时我才知道原来有的大学专业也分一本二本的。后来我才明白了，弟弟瞒着我改了我的志愿，因为老师都喜欢信任他，他撒谎说是我不好意思自己改，他来帮忙。

    我简直要疯了，我当时只想杀了他。但是他抓住我的手，告诉我父母一定会很高兴，因为我和他又能在一起了。等到学期末回来，我也差不多该生了，真期待见到父母的表情。

    挣脱他之后，我突然间察觉了，可能他想要惩罚的人是我们的父母，我突然怀孕对他而言是无意中送到他手边的武器。

    我告诉他，不要高兴的太早，我会跟父母说这件事出来。

    他问我想从哪里开始说。

    我回答，我只会说我怀孕了，孩子是你的，其他的什么都不会说的，他让我想清楚，不要犯傻。

    正是因为清醒了，我才决定说出去，我已经完全无法忍受让这个疯子cao控我的人生了。他一直都自私的，理所当然的给我做决定，我烦透他了。

    当天晚上，我告诉了父母我怀孕了，弟弟在旁边一语不发。母亲忍着怒气问我是谁的孩子，父亲在旁边皱着眉头抽烟。

    我不想回答，弟弟慢悠悠的转到我身边，说是他的孩子。

    母亲问我是不是真的，是不是我主动和弟弟上床的。弟弟回答说是他的责任，一切都是他的错，是他强迫的我。

    明明他说的是真的，但是谁也听不进去。

    母亲极其愤怒的打了我一巴掌，弟弟捉住她的手，把她甩到一边，然后抱住我，假惺惺的叫我恶心。然后他就那么抱着我冲母亲喊道：“我说了是我的错，你打她做什么？”

    虽然他说的没错，但是我并没有感觉他是为了护着我才说的那种话，我只觉得母亲对我的愤怒并没有因为他的话而减少半分，父亲拉开我俩，踹了弟弟几脚，吼道：“那你也不该跟她，她哪里配得上你！你从小就不叫人省心，我今天非打死你！”他把弟弟扯到他们的房间，关上门，我听见家具倒地时可怕的巨大声响。

    母亲拉我进房间，阴沉的问我和弟弟关系是什么时候开始的，我说不出话，她烦躁的说：“肚子多大了？能不能去拿掉？”她可能觉得自己说得太急，又掩饰般补充，“我是为了你俩好，你大着肚子也不能去上大学，咱家这边肯定会说闲话。”

    我想和她解释，但是张着嘴，什么都说不出来。巨大的悲哀兜头浇下，我说不出话，她说的每一句话我都能听到，但是我什么都说不出口。

    她让我和她明天就走，去外地做手术，还让我再复习，不能和她的儿子在一个地方上学。最好以后也不要见面了，她会给够生活费。

    多么周到的母亲。

    最后我点头，她出门，锁上我的房间里。

    我躺着，总觉得一切都像是还没醒的梦，毫无真实感。从十七岁开始，最恐惧，最不可告人的秘密被最不想知道的人知道，我居然不害怕，不难过，也不尴尬，只觉得茫然和悲哀，我就像是傻子一样自以为是的给人当了十二年的女儿。

    然后我收拾了几件夏天的衣服，拿好证件还有多年来攒的零花钱，都放进我的书包里。

    做完这些之后，我躺在床上，很快睡着了，梦见自己被洪水围住后爬到树上，眼前一望无际的洪水让我绝望，但是我一滴眼泪都没有。

    后来母亲带我去了临近的一座大城市去做手术，这里楼很高，八月的天空湛蓝澄澈，少了一块rou的我被太阳晒得很热。这里的人行色匆匆，谁也没有注意我们俩个，我明白自己解脱了。

    趁着母亲去买食物，我打车到最近的汽车站，上了一辆即将发动到另一个城市的大巴车。我系好安全带后，给做了我十二年母亲的人发了一条短信，只有四个字，不要找我。然后关机，抽掉手机卡，扔到座位旁的垃圾桶里。

    我在那个城市待了几天，住在旅馆里。天气太热，我也没有力气出门。每天都在网上找天气好，适合人长居的地方。反正我只有一个人，在哪里呆着都一样。后来我选了云南的一座小城，因为不是旅游城市，人少物价低，于是我就买了去那里的火车票。

    当地的天气不冷不热，我去的时候刚过蘑菇的收割旺季，街上有很多买野山菇的小地摊。我很快就找了一份文员的工作，当地大学生回来的少，大部分私企员工都是高中学历。工作不累，工资不高，然后我就近租了房子，添置好烧饭用的锅碗瓢勺后每天中午都回家吃饭，然后还能睡半小时午觉。

    安定后的第二个月，我坐公交车到一家很远的银行，把三分之一的工资打到养母的银行卡里。尽管他们并不缺我那点工资，但是十二年的养育之恩我还是要报的。我预备给她打十二年的钱，然后就完全为自己活着了。

    总之我适应了当地一天之内过四季的天气后在这里生活的很舒适，闲散无聊时会去山上采蘑菇。幸运的是，尽管每年都有人吃野蘑菇中毒而死，我这样的外来门外汉居然一次也没中过毒。

    转眼到了第二年的八月，在所有员工的努力下老板不得不给我们涨了一点工资，然后带我们去山上采蘑菇。我采到了一大扇鸡枞，这玩意长得像金针菇和鸡腿菇的杂交，但是比它们香的多。

    我最喜欢拿伞盖没打开的煮汤喝，吃不完的就洗干净沥干，烧热油后放进去，加花椒，干辣椒，八角，然后放进瓶子里保存。有一次做太多，突然想起当年旅游时，父母都很爱吃这个油，当时嚷嚷着要买回去，后来因为回去时太匆忙，就给忘了。

    拿着那瓶油，我很想给他们寄过去。

    但是他们不会想要的，十二年来，我用尽所有的爱，把他们当成真正的父母来对待，拿出自己的所有。

    可是没有用的，他们至始至终，也没有把我当成女儿过。现在的社会，没有人能够藏起来，在我的心底深处，我一直想要他们来找我。可是谁都没有来，我像是他们领进家，给他们的儿子作伴，伺候的保姆，没有就没有了。和当年那两座破旧的蓝色铁塔一样，被当成垃圾扔掉。

    这并不是我的错，可是，我还是忍不住在那个凉爽的八月，拿着那瓶寄不出的心意，像十岁的孩子那样哭了出来。

    我的故事到这里就结束了，我大概会在这座不知名的小城孤独终老。很多人要给我介绍对象，我每次都笑着婉拒。我已经不会再爱上谁了，爱别人太辛苦，我总得先学着爱自己，学会为自己着想。