第十八章青春

    而我又身体不舒服，我回到宾馆后却突然晕了，我赶快躺在床上休息。

    休息了一会才恢复体力，这次抽血的时间要间隔一周，我在这里实在是待不下去了。

    我与实验组的工作人员商量了一下，我这住宿的钱和来回车费差不多。

    我可不可以回家，实验组的工作人员找领导商量了一下同意我回家。

    第二天我便早早坐上了回家的车，坐的是高铁需要六个小时，如果是火车需要十六七个小时。

    今日回去后第二天才能回老家，往医院走的时候又要提前一天走。

    我在家只能待三天，哪怕是这三天我也想回家，我这辈子没生病之前我的愿望是有钱。

    生病后我的最大愿望就是回家，就这样来回在医院穿梭着，后面便是半个月去一次。

    我抽完血实验组的帅哥问了我一下，下次来你是不是要复查了，我点着头说了句是，他沉思了一会。

    下次来我帮你弄个t免费单吧！那个挺贵的，你下次来抽血还在我们实验组中，所以我尽我最大能力在帮你一次，不过这是我最后一次帮你，以后我也帮不了你了。

    你也知道这个实验组就这个项目，他只实验三个月，后面只提供药物，其余费用全部不在承担。

    我连忙说了几声谢谢，由于他比较忙，说完话后离开了。

    可是他离开后我的眼泪却不受控制的流了下来，按理说我应该是开心的。

    我应该是高兴的，可是这眼泪我却不知道从何而来，或许是感动吧！

    旁边的两个女子时不时的看我一眼，我知道她们在看我哭，人有时候就是很可笑。

    我们受了很大的委屈，受了很多伤害，可是却一直坚持着坚强着，忍住那应该流下来的眼泪，当有人突然看到你不高兴的表情问一句。

    “你怎么了时，你之前做的努力，做的坚强，全部会在这一刻空干挖净，眼泪也会因为这句话而顷刻而下。”

    一个人来医院，一个人坚强，一个人抗下所有的挫折与痛苦，突然有点温暖，还有很多感激。

    其实我是没有钱复查的，这次本来也打算找医生商量一下，有没有便宜点的t或者只做一部分的。

    如今有了这个好事，我感觉心里的压力一下子少了很多，如今的我已经不知道该向谁借钱了。

    老公一个月三千多块钱工资，我们在治疗中期和他一个朋友借了五千。

    如今房贷一千一，给他朋友每月还一千，有个贷款还五百多，老公给我每个月就几百块钱。

    虽然我去医院一半路费实验组承担，可是自己也要承担两百块钱。

    女儿还在吃奶粉，我尽量给她饭吃，可是早上和半夜还是要吃奶粉。

    没有钱给女儿买衣服，只是各种地方凑点钱给她买奶粉吃，对自己就更不敢奢望买衣服，我对她没有奢求。

    我只希望她吃饱，穿暖，病友给女儿邮寄了些玩具和衣服，虽然大一点可是穿在她身上暖和。

    看着她吃饱，穿暖我的心里也舒服多了。

    我给自己在拼多多上买了一件六十块钱的棉衣，我不敢穿只有每次去医院的时候穿一下。

    可是质量真的不敢恭维，一分钱一分货，没怎么穿过，棉絮却已经堆积在一起无法穿了。

    最难熬的日子过来了，如今只剩穷，但是我坚信有一天我会过的好。

    我坚信黎明总会到来，所以我一直努力着，可是结果它始终就是个屁。

    不管如何努力，贫穷一直伴随着我，我除了羡慕，自己真的活的不如一条狗。

    但是好多人也劝我，活着就不错了，别想太多之类的话，其实我就是一直在努力的活着。

    俗话说当你出生的那一刻生命就到了倒计时，而当你生病的那一刻你就开始数着时间过日子了。

    这次复查顺利的通过，实验组给了一半路费，再加上这个帅哥的帮忙。

    这次复查倒是没花多少钱，用完巩固药我便早早回家了，我可以安心过一个年。

    这是我此刻的奢求，不去医院的日子我是开心的，每天陪着女儿没有了太多的思绪。

    很快过年了，家里是没有钱过年的，只有一千块钱，要来买菜招呼人。

    还要走亲戚，看着父母的无奈，我更多的是无奈，想帮也帮不了。

    如今没有成累赘已经是万幸了，我家四口人身体都不好，来走亲戚的人来了后放下礼也就离开了。

    俗话说人穷了别走亲寒心，我们去别人家都是大鱼大rou，而我家每年过年都是买着一样的东西。

    猪rou两百块钱的，一捆芹菜，一捆葱，在我的记忆里这从来没有变过。

    我想等我们长大了日子就会好一点，我一直等待着长大，等待着成熟，等待着会好的那一天。

    可是，可是我都等到快三十岁了，可是等来了更多糟糕，我也习惯了这三样东西过年。

    父母，我们一年也吃不上几次rou，夏天的时候自己在家里种点菜吃。

    我也知道今年的我们与往年一样没有钱买衣服，好在有个好心的哥哥给我五百块钱让我买衣服。

    零下二十多度，我每天冷的蜷缩在家里，我好想心一狠给自己买件五百块钱的羽绒服。

    我只穿着一个母亲的大衣，和一个很多年前穿过得毛衣，在这零下二十多度中冻得发抖。

    可是，可是，可是我不能，经过了各种思想工作的斗争后，我决定继续在拼多多上买一件便宜的。

    剩余的钱给女儿买两桶奶粉过年给她吃，贫穷让我已经没有能力再去挣扎。

    我活着就必须先让我生的吃饱，穿暖，这是我作为一个母亲必须要做的。

    我不知道该如何感谢那些一直在身后帮我的人，我除了一遍一遍的带着最感动的真诚说谢谢，不知道还能做些什么？

    曾经有个朋友从新疆下来看我。

    当她打开我衣柜后感觉鼻子酸酸的，一个女孩子衣柜中只有三四件衣服。

    每次去我一个朋友家，看着她每天都换着一套自己喜欢的衣服，看着她们衣柜中都无法堆积的衣服。

    而我从来没有过这么一天，我也是个女孩子，我也有过青春，我也想有一日我能在大街上穿的漂亮。

    青春只有一次，可是却有了太多无奈，不过比起太多人我不是最可怜的。

    起码我能吃饱，可是人心哪有那么多满足，都想过得好点，活的好点。

    如今我和老公也是一个在南一个在北，他每天辛苦辛苦挣钱，而我看病带孩子。

    但是我坚信这种生活慢慢就会好，我熬过去就会好，总有一天我们也不会在这么贫穷。

    可是很多原因很多因素造就了这一切，今日父亲喝醉了酒，因为穷被人看不起，被人嘲笑，回家后开始了撒气，开始耍酒疯。

    寄语：无论世界是否带你温柔，请保持住你的善良，因为好运会与你不期而遇