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当我身体基本痊愈时，我终于下定决心，我要去南方。 ☆、番外2 大学的时候我就想去南方上学，但是因为我爱的那个人在北京，我便义无反顾来到了北京。 其实我不喜欢北京，我喜欢南方。北京太过于繁华，有时候反而不适合我这样安静的人呆着。 我从小到大生长在北方，从来没有去过南方。倒不是没有机会去，只是自己一个人总觉得有些孤独，不愿意只身一人前往。 我跟我哥说了这件事情。 大哥静静坐在我的对面，听了我的话，没有说行，也没有说不行。只是紧紧抿着嘴唇，留给我一个冷峻的侧脸。 我本来还有点害怕大哥不答应，准备了无数的理由。 但看到这里，我忽然就不忍心再拿理由搪塞他了。 “哥。”我喊道。“你不用担心我，我现在身体已经好的差不多了。真的，不信你看。” 说着，我站起身，在原地转了一圈。 “你看，我现在身体很强壮的，哪里都很好。但是待在这里我总是难免触景深情，我想去南方，很久之前就想去，现在好不容易有一个机会，我是真的很想去南方。” 小桥、流水、人家，诗中的画面浮现在我的脑海里。 “再说，我又不是不回来了，我家还在这里。在那里玩腻了，我肯定会回来的。哥，你别不搭理我嘛！” 我用力摇了摇我哥的胳膊。 “你这个臭小子，事事都要人cao心。好不容易在家里安稳几天，就立马吵着要出去。罢了罢了，出去看看也好。省得你天天在家乱想。”我哥无可奈何地回答。 我知道我哥这么说就算是答应了。 于是这件事情就这么定下来了。 我去了南方的一个小镇，小镇真的特别小，没有麦当劳，没有肯德基，没有电影院，什么现代性标志建筑都没有……现代化的浪潮轰轰烈烈，声势浩大，却丝毫没有影响到这里。 我在这里租下了一个带院子的小房子。小房子和诗中描写得特别像，门前有小溪流过，院子里有各种树木和花卉，赏心悦目。 房子的主人是一对中年夫妇，恩爱非常。对待住客十分热情，经常将自己种的蔬菜带给我。这一来二去，我就跟他们熟悉了起来。 在他们的介绍之下，我去了附近许多的地方，有山，有海，还有大片大片的梯田。这样的生活是我一直向往的。 我的本性本来就很安静，与世无争，但偏偏在陆亦时这件事情上强取豪夺、毫无理智。离开他的时间越久，我就越不理解以前的自己。 爱一个人从来不是束缚，从来不是丧失自我。 爱情不是生活的全部，不是所有人的生活都需要爱情的。这个道理我到现在才懂。 这里的生活十分悠闲，我融入当地的生活。早晨睡到自然醒，靠山间的日光唤醒。没事的时候就去附近溜达一圈。对了，我还租用了一块土地，自己种植了很多蔬菜，有时候，我还会将蔬菜邮寄给我大哥，毕竟这可是天然无公害的。 我觉得我越来越像“人”了。 我以前不懂平凡的快乐和幸福。总是觉得只有和自己爱的人长相厮守才算是幸福。但是现今，坐在窗前，看着院子里的植被，品尝自己烹饪的饭菜，和周围的邻居唠嗑，自己一个人去旅行……这些都能够让我真正感受到幸福。 我追寻一个人那么多年，无非是因为当初他是第一个给我温暖的人。我就像溺水的人一样，抓住唯一的一块浮木，死也不放手。 在这里待的时间越久，我对于我跟陆亦时这一段关系之间的记忆就越模糊，总感觉那种感觉太炙热，丝毫不像是我自己做出来的事情。 后来我记住的就只有陆亦时和我当朋友的那一段时光。 我想，如果以后有机会看到陆亦时，如果陆亦时还愿意跟我说话，我一定会跟他说一句对不起。这是我欠他的，这也是我自己应负的责任。 再到后来，我就想了，会不会当时我对他的爱其实是一种迷恋？只是因为缺少爱，所以才会紧紧抓着不放。 我已经不爱他了，因为回想起的次数越来越少，就连他的面容也在我的记忆里面越来越模糊。 我的心境越来越平和，就连房东太太也打趣我说，“小季啊，你知道吗？你看着真不像二十多岁的小伙子，没有一点朝气。你看圆圆（房东的女儿）天天还抱着手机，你倒好？天天在屋里打坐，养生。真不像小年轻。” “青姨，你就不要取笑我了，我这不是没事干，闲出来的嘛。” 我不知道自己喜欢的究竟是女是男，但是我有时候还会想，如果以后，我是说以后，我能遇到一个愿意跟我平平凡凡生活到老的人，我是不是也能够接受呢？ 在小镇上的小半年，我从来没有听到过陆亦时的消息，也从来没有主动去询问过别人关于他的消息。 我不知道我还活着这件事陆亦时知不知道。 如果他知道，那也就算了。 但是如果他不知道，我想，我还是要回去一趟。把事实告诉他。毕竟，如果一个人身上背负着人命，是很难真正放下，好好生活的。 我小时候养过一只纯种的拉布拉多，性子十分温顺，我给他起名叫“小黄”。 --