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    他犹豫了，迟疑了。他是真的不会在回到我的身边了。曾经有多奢望，如今就有多绝望，

    “我们…我们…回不去了。”他说。

    我知道他会说这样的话。我们之间原来已经隔了那么多沧海桑田。

    一句，我们回不去了。

    就将所有过往毁灭了。

    “既然你做不到回到我身边，我也做不到打掉这个孩子，从此以后，你是你，我是我，再无瓜葛，也不要在见面。再联系了。”我忍着痛苦说出这些话。就像站在悬崖边，风肆意的吹着我的脸颊，多希望他能拉着我，不让我坠入可怕的深渊中，哪怕他说几句违心的话，哄一哄我也好。可他竟吝啬的连一句好话都不肯说。

    “我会给你钱，我可以送你去学画画，我可以为你在全国各地开画展，黄珈蓝，求求你了，这个孩子不能生下来。过去是我的错，我对不起你，我知道对不起这三个字太过卑微渺小。哪怕你这一辈子都恨我，我真的恳求你，能不能不要生下这个孩子？”

    他低声下气的求着我，或许我一心软就会答应他。

    “林木节。”我的眼角流下泪水。我抚摸着自己的肚子。

    “为什么？你一定要让我打掉这个孩子？他只是一条无辜的生命。而你如今连自己的孩子都不放过。我不会拿孩子威胁你，你放心。你们林家的财产我一点兴趣也没有。”

    记得那一次他带我去高档会所，我喝了很多酒，结果他带我去了他家。那时候我想如果我不慎酒后乱性。而他也没有把持住，导致我怀孕了。我是不是可以拿孩子威胁他，要么娶我，要么给我钱。

    而如今我们面临这样的局面。他毫不犹豫的选择给我钱，却没有选择和我结婚。

    我已经得不到他了。上天怜悯我，送给我这个孩子，让我的余生不在孤单。可是他还是想把它拿走。不给我任何念想。真想打开他的心脏，看看他身体里流的血到底是不是红色的。

    我也不想这么固执。可是我就被困顿在这里了，我走不出来了。我能怪谁呢。怪回忆太美，怪他曾说的誓言太完美，还是怪自己用情太深？

    我是没心没肺的黄珈蓝，即使天塌下来仍笑的一脸灿烂的黄珈蓝，而如今却成了动不动就流泪的林黛玉。

    “林木节，我多么希望自己是因为你的钱爱上你的，可是我爱你，与你的钱无关。曾经我以为只要两个人相爱，便可消除任何障碍，到今天我才知道。有时候阻碍我们的并不都是外界的力量。却是我们自己本身。我不知道你到底因为什么原因离开我。或许是真的不在爱我。我们走到今天这个地步，可能因为我太过贪心。所以连上帝都看不下去了，他要收回我们的爱情。既然你不在留恋，我也不能倔强的非要保留。”

    我很平静的说完这些话。可是我的心真的痛到了极点。仿佛有一把刀将我的心切成了无数个碎片。模糊的血rou里我还能看到他的脸。

    我们在一起的时光其实并不长。就像从上帝那里偷来的时光。

    照亮我生命的光如今已经幻灭了。我不能傻傻的待在原地，期盼着他会回来，重新点燃。

    我不知道他在说分手时，心里会不会难过。在听说我怀孕时，内心是否有一刻的欣喜？和我说绝情的话语时，是否会感到撕心裂肺的疼痛？

    我没有告诉他，离开他之后，我已经换了多少份工作。这座城市并不大，可是却没有愿意聘用我的工作。因为我是一名孕妇，如果我在找不到工作，没有经济来源，我和mama的生活将变的更艰难。从前我多无忧无虑啊，和mama一锅面条吃了两顿，仍觉得未来充满希望。而如今，当绝望占满心脏，即使吃着山珍海味仍觉得味同嚼蜡。因为陪在身边的人不是他啊。

    不知道我和他一起种的向日葵有没有开出美丽的花。

    我为他画的画，他是否还保留在那栋老房子里。

    想起那一次请纪帆尘为工厂拍摄宣传片。整个一楼生产车间都布满了紫藤花。多美丽的花啊。他说他mama在世时最喜欢紫藤花。听说在紫藤花下祈福就能遇到一生所爱。记得那次我也闭上眼睛认真的许愿，当我睁开眼睛的时候就看到他向我走来。我以为我不会爱上他，为向他借到60万，他让我在太阳底下站了三个小时，我记恨了他很久。可是一切又都像冥冥中注定一样。

    我那样喜欢他。和他在一起时，总觉得像一场梦。他怎么会喜欢我呢。我有什么好。如今他要离开我了，我才如梦初醒，原来曾经的美好并不是梦。

    我不能再自欺欺人，也没办法在挽留他。或许他的司机说的没错，我留在他身边只能为他造成困扰。

    “你爱过我吗？”我终于有勇气问出这句话。承认自己有点婆婆mama，都这种时候了，还在纠结他是否爱过我。爱不爱又怎样呢，就像他说的，我们回不去了。

    很久，很久。才听到他的回应。

    “没有…爱过。”

    我想我终于死心了，彻底死心了吧。

    我的泪水越流越多。其实我并不喜欢自己的这副模样，哭给谁看呢。他都这样说了，我还能怎么办呢。

    他为我种下的向日葵，他在同学聚会上牵着我的手。他曾很认真的亲吻我，他也曾关心我，为我奋不顾身过…

    如果一切回到原点，回到那场大火里，他不曾冲进来保护我，结局会不会不一样。

    我学会了叠有帆的船，那些船终于随着河流飘走了。越来越远。越来越远。

    我走近他。

    他的眼睛里又闪现让我难过的凄凉痛楚。

    我伸出手，想为他抚平覆盖在眼睛上的那层悲伤的雾，像无数次梦见他的那样。而我的手却停在了半空。我畏惧了，退缩了。他却恐慌的连连后退。仿佛我是一株毒药，随时会让他中毒身亡。

    我坠入了深不见底的黑暗里。他却没能抓住我的手。

    我的意中人是个盖世英雄，他有一天会踩着七彩祥云来到我身边。

    他没有成为我的英雄。却将我狠狠的推下了悬崖。我拼命挣扎，拼命哭喊，他却装做没有看见。

    一切都算了吧。

    我又何苦挣扎。

    “给我500万，我同意打掉这个孩子。”我说。

    “我要现金。”我补充。

    “现金？”

    “我就要现金，请你立刻把现金给我，我们一拍两散。”

    他犹豫了一会儿。然后拿出手机打了一个电话。挂掉电话后，他告诉我，钱一会儿送到。

    “林木节，这一辈子我都不想在见到你。曾经你问我，如何让一个人记住另一个人，记得我告诉你，要么爱要么恨。从此以后，我不会在爱你，也不会在恨你。我们再也没有任何关系。我会忘掉你，就像忘掉生命中最微不足道的事物。”

    他抬头望了望我。有一刻的恍惚，觉得他还在爱着我。

    可是他不在爱我了。

    我不想和他在纠缠下去。所以我必须要打掉这个孩子。

    孩子，你是无辜的啊，可是mama没办法在保全你。

    很快有人将钱送到了。

    林木节将一个箱子递给我，我打开，满满一箱的钱。

    这是我和mama一辈子都挣不到的钱。我不会去问这笔钱的来历，他或许动了他mama留下来的钱。亦或是林氏的钱。和我有什么关系呢。

    “我会为你联系最好的医院？”他说。

    “不用，流产手术又不是什么大手术，要不要把现场的照片发给你，省的你说我骗你没有把孩子打掉。或者可以把胚胎寄给你，让你看看你的孩子的发育情况。如果这世上有后悔药，我宁愿不曾认识你。假如有一天我们在见面，请当做陌生人一样不需要寒暄。你继续当你高高在上的林家大少爷，我继续是没心没肺的黄珈蓝。关于我们的爱情，我努力了，也累了，倦了，如今绝望了。我不会再去找你，你也不用来找我。从此相忘于江湖。”

    我转身离去。

    空旷的走廊回荡着我的脚步声。那么清脆，那么响亮。

    装着钱的箱子其实并不重，可是我却连提着的力气都没有。真害怕自己会在半路摔倒。

    如果摔一跤，这个孩子没了。倒也不是坏事。

    我好痛苦。我没办法拯救自己。只能让那颗心浮浮沉沉。

    我强迫自己不要回头，不要去看他的脸。真害怕自己会心软，会扑进他的怀里。

    我从来没有爱过人。以为他会是我生命的良人，原来却是我最不相干的人。

    无数个夜里，我从梦里醒来。面对黑漆漆的房间，心想他要在我身边多好啊。一想到他，我就控制不住的流眼泪。

    离开他，就像鱼离开了水。但是我这条离开水的鱼还有年迈的mama，我要努力游到另一片大海里，好好的活下去。

    即使一颗心千疮百孔，遍体鳞伤。也要想尽办法疗伤。

    乘坐地铁回去时，我紧紧抱着那个箱子。500万买走了我生命里最珍贵的东西。面对命运的当头一棒，我狼狈的没有任何还手的机会。

    天空下起了雨。很大的雨。从地铁站里出来，我没有打伞，让雨水无情的拍打在我身上。

    冰凉的雨水渗透进皮肤里，我感觉越来越寒冷。响亮的雷声突破天际。刺目的闪电在我面前交叉呼应。

    雨水毫无征兆的降落下来。

    落进我的身体里，血液里。我没有挣扎，如果雨水能洗尽全身污垢，带来焕然一新的开始多好。

    我向林木节妥协了。我无法原谅自己的懦弱。承认自己对他还有感情，不忍看他痛苦的表情。

    我拿了他的钱。从此真的没有亏欠了。

    可是我真的如所说的那样，再次见面能做到无动于衷吗。我没有他城府深，脸上看不出悲喜。

    如今我爱他，与他无关。