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“毛豆泥口味销量很好？那又怎样，全部停止售卖……知道什么叫‘饥饿营销’吗？” “不想关店……可以，那在此之前，我们先聊一聊上个季度不翼而飞的三百万销售额？” “琦玉县的新品展吗……对，统统取消，”岩永琴子勾唇，“有什么不满就交给客户经理处理。遇到实在不好对付的客人——” “就让他来找我好了。” 很快，这位不好对付的客人就找上门来了。 会客室。 “初次见面，这位先生。” 握手礼后，岩永琴子在沙发对面款款坐下，手杖放在腿侧。 银发青年盯了她几秒，“我们是不是见过？” “这样的搭讪已经过时了哦，先生。” “不是搭讪，我对初中生没有兴趣。” 岩永琴子额角蹦出十字。 你才初中生，你全家都是初中生！ 就连太宰也这么说……真是。 “……算了。” 五条悟切入正题：“我只有一个要求——立刻上架喜久福，毛豆泥口味的！” 他加上一句：“多少钱都可以！” “这……恐怕不行呢。” “哈？！” 岩永琴子开始了最擅长的瞎编：“其实，我们最近聘用了从法国归来的品鉴师，他说我们的喜久福口味还存在不足。本着要让顾客吃到最好味道的原则，我们决定停止售卖，直到味道提升至完美。” “不！现在的毛豆泥口味已经是完美的了！” 岩永琴子笑而不语。 像是意识到说不通，五条悟烦躁地挠了把头发：“要多久？” “大概半年吧。” “半年？！”五条悟难以置信，“你知道大脑运转需要消耗多少糖分吗！半年吃不到喜久福我都要脑死亡了！” “真是遗憾呢，”岩永琴子莞尔，“我认识一家不错的殡仪馆……” 五条悟把指节捏得直响。 考虑到五条悟可能干出的事，她开口：“请不要采取暴力手段。” “先生能找到我，也说明有足够本事。我们可能确实无法阻止您，但您如果这么做了，我就永远关闭喜久水庵。” 反正亏损的也是游戏币，不心疼。再说，她还可以通过别的途径赚回来。 五条悟抓狂了。 看到对方要气死了，岩永琴子爽了。 让你不给我唇膏！让你耍我！哼！ “这位小姐——” 五条悟突然开口，岩永琴子望过去。对方不知何时摘下了墨镜，冰蓝色的瞳就像无限延伸的苍穹，深邃悠远。 对视几秒。 “……？” 她正奇怪五条悟此举有什么含义，就听对方喃喃：“怪了，不应该啊，我取下墨镜的样子不是很帅吗……为什么没有反应……” 岩永琴子：“……” 自我感觉太良好了，悟君。 “您长得确实不错，不过……” 岩永琴子将掌心放在胸口，甜蜜地微笑：“我已经有心上人了。美人计在我这里是无用的。” 风水轮流转了吧，哈哈。 这么一说忽然有些想太宰了呢。 五条悟发出夸张的哀嚎，瘫在了沙发上。 想吃个喜久福怎么就那么难呢。 “你提条件吧。”他道。 上钩了！ 岩永琴子表面不动声色，心里两眼放光。 猎——杀——时——刻！ 保险起见，她把此刻存到了【存档2】。 岩永琴子摁响呼叫铃，下属们提着无数袋喜久福鱼贯而入。 “这些都是今天现做的，还很新鲜，只是味道没通过，所以准备拿去喂穷苦孤儿院的孩子们。” 五条悟：“不瞒你说，其实我也是穷苦孤儿院出生……” “先生您把那件25万的衬衫脱了，这句话可能还有点说服力。” 她可是识货的。 “反正很多，分给您几袋也可以，”岩永琴子装作随意地说，“您身上有没有什么小东西，随便给个来换？” 这句话一定要越随意越好，就像中学生“你尝尝我的便当，我尝尝你的便当”那样的语气。这样才不会引起对方怀疑。 而且，还要五条悟自己主动提供。 再加上自己之前营造了刀枪不入的印象—— 一是欲扬先抑，让五条悟彻底以为吃不上喜久福，现在才会心情迫切；二是让五条悟知道自己对他没有企图，以此放下戒心。 虽然目前还算成功，但还不能放松…… “你要什么？” 五条悟在沙发上摊开双臂。他的衬衫、手表、墨镜都是高级货。 岩永琴子故意打量片刻。 “您这些东西我都用不上，男朋友看到会吃醋的。” 五条悟从裤兜里掏出一个海胆头钥匙扣。 “勉勉强强吧……” 岩永琴子点评。 “啊！”五条悟想起了什么，“这个。” 方盒子呈抛物线飞来。接住唇膏那刻，岩永琴子听到期待已久的声音。 【新手任务完成。】 从未觉得这个声音如此动听！ 从未觉得拿到唇膏如此艰难！ 还是三支联盒。 好家伙。 岩永琴子谨慎地存了个档。 --