22岁的夏天-29

    在一段感情中学会放手是一个很难的课题，或许就像杰哥说的，有滥好人个性的我因为不想承担坏人的罪恶感而不愿主动分手，或许反而伤人最深。

    雅琪当年或许就是被我这样滥好人的个性所伤，明明没有爱了，却还是让雅琪抱着期待，最后又让她担了分手的罪人。

    而现在我似乎又在重覆一样的事情，病情逐渐恶化的夏天、看不见的未来……明明这一切都沉重得让人想逃，可我却还在这里，苟延残喘地撑着，就连自己也釐不清坚持不分手的原因究竟是爱还是责任？

    杰哥没有再劝我一定要和夏天分手，他只是给了我一个机会，如果现在的公司待不下去了，他可以介绍我进工研院递补他的缺，无论如何博士学位先拿到手再说。

    但我也很清楚，一旦我决定去工研院工作，我和夏天就算不说分手，也算是结束了关係。

    我犹豫了一个星期，这一整个星期其实我一直都在期待着发生什么大事来推我一把，可能是夏天的病情恶化、可能是陈总突然刁难我、又或者新竹的家人发生什么事迫使我不得不下决定。

    但现实是，这一个星期其实过得比想像中还要平顺，夏天依然在家里静养，病情不好也不坏，陈总在工作上一样机车，从以前就这样了，现在也没有变得更糟，新竹的家人甚至一次也没有跟我求救，说什么需要我回去的话。

    没有任何迫不得已或是无奈，又或者说夏天生病、工作被刁难、家人生病这些压力早已压得我逐渐麻木，在下决定前总是会质疑自己为什么之前都可以撑下来，之后就不行了？

    要面对自己，承认自己无法坚持下去是一件很困难的事，人，总是希望能有一些藉口或是理由，可以将自己的懦弱、过错、责任全推给那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

    对于我来说，我知道我有足够的理由说服自己放弃夏天选择离开是对的。

    但我始终逃不开内心深处真正的原因——是我撑不下去了。

    一旦察觉到这点，我就已经知道我会作出的选择，不需要等到「迫不得已」的原因到来，而是我已经身心俱疲了。

    我打电话给杰哥确定接下工研院的工作，接着以父亲生病需要照顾为由向公司提了辞呈，然后花了一个月的时间办理交接。

    杰哥六月毕业接着要去新公司，所以我七月前要到工研院报到，好接手他的工作，时间变得有些紧迫，只剩不到两个月的时间，我就得搬回新竹。

    而我在作完这些决定后，却还没有跟夏天提起这件事。

    好几次我欲言又止地想跟她说这件事，看着她带着轻鬱的脸又说不出口。在我心里总还是抗拒着面对说分手的罪恶感，我想着夏天已经因为多发性硬化症而忧鬱，如果再跟她说我想离开，对她会是怎样的打击？我突然不敢想像那后果。

    可是搬回新竹的事迫在眉睫，现在不说，等我搬回新竹不能陪在她身边后，她一样会知道，那或许又是另一种更糟的结果。

    我想了很久，决定找一天先和夏mama说这件事，让她心里有个底，也好商量如何告诉夏天这件事。

    只是没想到夏mama的反应比我想的要严重许多，我在电话里和夏mama提了我要搬回新竹的事后，夏mama先是求我，然后哭，哭到后来有些歇斯底里地开始漫骂，情绪失控到我不知道该如何谈下去的程度，后来是夏爸爸接手了那通电话。

    「抱歉，瀚文你突然说这个，你夏mama一时很难接受，我们改天再说。」接着夏爸爸就结束了通话。

    而我却对着电话失眠了一整晚。

    如果连夏mama都难以接受，那么夏天呢？夏天又会是如何？我心里顿时升起满满的罪恶感，但路已经走一半，就算现在回头，我和夏天也无法回到过去，反而只会在我们心里留下一个疙瘩。

    就像夏天之前说的趁还有爱的时候离开，不要折磨到最后只剩对彼此的憎恨。

    所以我还是让离职的事情继续，即使陈总软化，开始开条件留我也不为所动。

    接着又到了星期六，我去夏天家看夏天时，夏mama不在，照顾夏天的换成夏爸爸。夏爸爸对我说他让夏mama回娘家休息几天，冷静一下。

    「瀚文，你作这个决定没有错，你为雨霽付出很多了，我们都很感谢你，你夏mama的话别放在心上，她冷静几天会想通的。夏爸爸把你当自己的儿子看，也支持你走你自己的人生，是雨霽没这个缘份，以后如果能把雨霽当一个普通朋友，有机会来看看雨霽，看看你夏爸夏妈，我们会很高兴的。」

    夏爸爸用着我听不惯的台语混杂着国语说，他一个不擅长说话的人，难得的跟我说了那么长的话，不知为何，他的一番话反而比夏mama那天责骂我的话更令我感到难受。

    我垂下头，低声地回道：「我会的。」

    我们都知道，那只是客套的一句话。但夏爸爸还是很欣慰地笑了。

    我走进夏天的房间，她似一无所觉般露出和之前没两样的笑容，待我的态度一如往常。

    我什么都没说，我却觉得她什么都知道了。

    因为她的笑容变多了，不像得到忧鬱症的样子。

    她对我有说有笑，就好像刚生病还对生活充满希望的那时候。

    「我好久没出去走走了，我觉得自己快闷坏了！」夏天突然说。自从她被评估有轻度忧鬱症后，她从来没有主动说出想离开房间的话，每次光是要将她推到院子呼吸外面的空气，都会引起她极大的抗拒。

    「你想去哪里呢？」我顺着她的话问。

    「如果可以，我想去四草大桥看看。」

    「那叫你爸找一天带我们去？」

    夏天轻轻的摇头，笑道：「有人约会带爸妈一起去的吗？我只想跟你两个人去。」

    这是一个难题。

    因为夏天现在的脚还没恢復到能走的程度，出入都需要轮椅，如果没有车子很难带她出门。

    但这或许是我和她的最后一次，想了想我还是决定答应她的要求。

    「好，我再想想看怎么安排。」

    夏天笑了，笑容中似乎带点什么，模糊得我看不清楚。