<7>躲与追

    你小子还真挺纯情的！勾老师也真好啊！勾老师可以请我吃牛rou粉吗？我也爱吃牛rou粉！

    张浩然单手托着下巴，靠在我的床沿，笑得像个变态，我直接翻了个白眼，干脆明天给他买个红烧牛rou面得了。

    不过你高中交朋友的眼光太差了，后来那小子怎么处理的？你不会都没把他名字报上去吧！

    我是那么既往不咎的人？

    嗯不是！他摇着头，你记仇得很！锱铢必较！

    那就对了，我可没想过给他擦屁股！

    我回家没多久老头就发现我身上都是伤，他以为我好不容易消停一阵，没想到又出去打架了。当天就给我骂得狗血淋头。

    后来还是勾老师给他发了短信，说明了情况。

    老头是个嘴臭脾气臭的倔老头，压根儿不会认错。不过，他可能也不知道自己有错。

    他能想到的最好的道歉方式就是，请了个律师去派出所沟通调查，跟进信息。高二下学期开学没多久，卢越就被开除了。

    后来我有在回家的路上见过卢越，他成了他梦寐以求的街溜子，穿着拖鞋叼着烟，对着路边走过的女学生投去猥琐且油腻的眼神。

    可是我跟他目光撞上时，他就好像不认识我这个人一样，什么也不说，转身就走。我连一句骂都不用受，老头请那律师还挺靠谱的！

    那一年的春天来得很快，时间也很长。学校里的梨树开得茂盛，一团白色杀了很多艳彩，我们班上好多妹子都跑去拍照合影。

    勾老师喜欢花儿，带着我们到树下拍了张班级合照，一直活在我的QQ相册里，锁着，普通访客不能看。

    那个学期也是我成绩飞进得最快的一段时间，直接从吊车尾冲到了班级前十。我发现，其实只要努力，很多事情好像还是可以实现的。

    我卯足了劲儿往前冲，不是说想去什么好大学。我是个没有梦想的人，所有的努力只是想让她看看我。我从来都不认为容貌和金钱能死死地圈住一个人，更何况我们这样的关系......

    我并不认为好成绩是多么值得傍身的优点，可是我很明白：

    要努力，要优秀，要被看见，才能被喜欢的人在意，才有1%的可能把我们的关系变成双向。

    我一直这么坚信着，也试图去实现。

    没想到，意外地从学习中收获了些惊喜。不然也不会真的考上一所还不错的大学了！

    我感觉那段时间的我，为着不知名的未来往前冲。那个未来很短暂，也很迷茫，只是因为有勾老师引路，我才没觉得多么辛苦。

    暗恋是一种自娱自乐，我知道，勾老师不会喜欢我，在她眼里，我就是个乳臭未干的小屁孩儿。甚至是个尚未成年，驾照都不能考得小屁孩儿。

    我没想过能从勾老师那里得到什么反馈，我就安安心心地远观着就好了，可我也忽略了这种暗自滋生的情感有多大的作用。

    高二结束的那个暑假，勾老师办了婚礼。

    啊？那你张浩然张大着嘴，很想说些什么安慰我，想了半天又找不出任何一个合适的词。

    我怎么办？我能怎么办？除了接受，我没有任何的办法。

    她结婚的那天，我们班很多同学都去了。我没去，我不想看她在婚礼上对另一个男人宣誓，我不想看。一点也不想。

    可是，后来班长在群里发的婚礼现场的照片，我又都点开了。她笑得好开心，好幸福，是我从来没有在她脸上见到过的表情。

    我是看到她拿着照片的一瞬间才忽然意识到，我的暗恋，到底有多么的卑微，多么的不值一提。

    那个晚上，我很久都没有睡着。

    我不知道我在想什么，或许什么都没想，因为想了也没用。

    未成年少年暗恋自己的已婚女老师，这种故事只会出现在八卦杂志的边角，最后的结果从来都是be，从来都是。

    可是我能阻止我自己不去喜欢她吗？不能。

    我只能假装自己不喜欢她，有的时候，人的伪装很管用的，装作不喜欢，久而久之，或许心就会受到蒙骗，真的就不喜欢了。

    所以后来的每一件事上，我都尽量地不跟她产生交集，除了正常学习，我永远都逃避着她的目光。仿佛只要不看见，情绪就不会发生。

    可是更多时候，情绪不表达，从来都不意味着它消失了。它其实只是被活埋，然后又在某个引线的作用下重新导火，以更为剧烈的方式冲击过来。

    高三那年，我把自己埋在了学习里，因为只要转动脑子，一直给自己找事情做，就不会有空闲去想勾老师。

    我是她最普通的学生之一，她却是我最特别的老师。

    我总能想起夏天她穿过的一条黄绿色碎花裙，绵绸的材质在夏风里飘舞，好像能吸引好多蝴蝶。很漂亮，真的很漂亮。

    可是高三的最后那个学期，她再也没有穿过那条裙子。

    我们都知道，她心情不好，可谁也不敢问原因，只能尽量地不惹她生气。

    有天下晚自习的时候，下了大雨，打在地上都发出剧烈的响声。我就站在校门口，等一辆空车。勾老师站在我旁边，什么也没说。

    我戴上帽子，尽量地遮住我的脸。潮湿的空气围绕着我们，一片响声与迷蒙中，我只看得见她。她伸手去屋檐边接雨，明明什么表情都没有，我却觉得她好难过。

    搭上出租后，我报了地址，不经意地朝车窗外去看，她还是维持着一样的姿态，一动不动。

    那天的雨很大，我坐在出租车里，已经离开学校好远，远到建筑都已经消失在模糊的大雨里。车里的收音机唱着不熟悉的流行歌曲，我戴上耳机，伸手就在起雾的窗玻璃上写下她的名字。

    勾雪梅。有些老气又有些诗意的名字。

    车内的温度很快将那个名字融化，水滴沿着玻璃垂直地向下滴落，好像是勾老师流下眼泪，一滴接一滴，直到字形完全消失。

    我忽然间就想起她站在校门口的面无表情。

    是在难过吗？难过什么呢？

    意识她的状态的一瞬间，我也很难过。

    难过于她的难过，更难过于，我没有立场去问，她到底为什么难过。

    醒醒吧，赵一藤，你只是她的一个普通学生，你们之间除了师生，什么关系也没有。

    所有你能做的，只是尽可能地扮演一个乖学生的角色。她是一个已婚女人，你希望她幸福，所以即便心里再不甘心再舍不得，你也不该也不能做出任何越界的行为。

    我一直这么警告着自己，窗外的雨很大，把整个城市都颠倒过来。我躲在幽闷的车厢里，偏头就是那个被融化了的、流着泪的名字勾雪梅。

    后来我才很偶然地知道那天的原因，有人在语文组办公室里听到，勾老师要离婚。

    严格说来，这不是一件值得庆祝的事情。我为着勾老师难过了很久，刚刚结婚一年就要离婚，是不是生活并没有多么幸福？

    一如我所知晓的所有婚姻一样，从来没人能得到完美的结局。

    可一想到她要离婚，一想到我自己，我又有了一种很罪恶的喜悦？似乎只要她离婚了，我所有的暗恋与爱意都变得正当。我的喜欢，也就没有我想的那么肮脏。

    那一瞬我明白，我总说自己爱勾老师，可实际上，我更爱我自己。

    这个世界上有很多种关系，最难修成正果的一种，就是我和勾老师这种。更何况，一切都是我一厢情愿。

    我越是意识到这点，越是沮丧。

    高考结束那天，我们班在酒店里包了场，勾老师拥抱了所有的人，对我说了印象里最后一句话。

    「再见，一藤，未来加油！」

    很俗套的话，符合她作为老师的身份，却不是我最想听到的话。

    那天的人很多，我一直找不到单独跟她说话的机会。直到最后散场，我也只能借着别离的由头，凑在很多人中间，隔了四五个人的肩膀，跟她拍了张合影。

    那是我印象中，我们的最后一次合影。依旧不是最单纯的双人照。

    我长长叹了口气，张浩然瞪着眼睛：完了？就完了？

    完了。不然还想怎么样？

    不是？你们高考出成绩都没联系？

    她带完我们这一届，就辞职了。

    为什么？

    不知道。

    其实我知道，可我不想说。勾老师那些不愉快的事情，我不想说给别人，包括与她无关的张浩然。

    你不说4次拥抱吗？怎么只有两次？

    不想说。我直接堵住他的嘴。

    其中一次是我跟老头闹了次大的，干出离家出走这种蠢事儿，她来找我安慰我，所以抱了我。这种傻逼事迹，我怎么都不会说给张浩然的。

    那你们这儿没有下文呐！你不会因为一个她，这辈子都孤家寡人了吧？

    我也说不准，为了避免他一惊一乍地调戏，只能扯谎。

    应该不会吧，就是没碰上合适的。

    他撇下我就不愿再聊，我的初恋故事显然没有他想象中那么精彩。

    禁忌的关系没能催发出禁忌的举动，一下索然无味。张浩然丢下我不管，进了浴室去洗澡。

    滴滴答答的水声响声，我闭着眼睛。

    其实，有很多都没有跟张浩然说。我不是什么都没有努力过，而是努力了，却什么结果也没得到。

    我和她中间隔了10年。

    无法缩短的10年横亘在我们中间，任凭是谁，也追不上时间。