可笑的婚姻

    最后不知道我妈用什么办法劝服他，我回去的时候他已经不在了，我拉着袖子遮住自己的手腕，闷头进了卫生间打开水龙头，使劲搓洗这手腕的伤口。

    也许我是害怕留下碎瓷片上的脏东西。

    嗯，害怕感染。

    “什么时候回去？”我一边擦手一边问我妈，我妈愣了一会才过来抱住我，“对不起。”

    她垂着头，声音有些颤抖，“对不起，对不起，昉儿，对不起，是mama对不起你。”

    我丢掉手里的纸巾，冷着声音说，“明明错的是他。”

    我妈不说话了，只是抱着我的手颤抖得更厉害，我没有哪一刻这么恨我妈的软弱。

    施暴者的行为在她的软弱下愈演愈烈。

    我推开她，进屋收拾东西，把自己为数不多的书封装箱子，又带了几件衣服，把行李放在她面前，“妈，我明天就去你那边。”

    “我、我要工作，没有时间给你做饭……你就在爸爸这里，好吗？别跟他怄气，他还是你爸。”

    “他早就不是了。”我把行李往地上一甩，余光我弟的脑袋从卧室里支出来，有些后怕地看着我，我没管他，只盯住我妈问，“你为什么不带我走？”

    我妈没回答，我等不到我妈的回答了。

    我恨她不带我走，她把我丢在苦海里了。

    重担在这个家里愈发沉重，除了江泽流，它压得我们每个人都喘不过气来。

    我偶尔可以看见我妈疲惫的神色，我偶尔也会挨打，对于逃跑这种事我现在再清楚不过了，它只会把我拖入更恐怖的深渊。

    高一下期疫情全面爆发，晚了一个月才开学，开学后学校进行封闭式管理，一个月放半天假，那个月我回去时我妈明显沉默了许多，我挨着她坐在电视机跟前，这些频道还是千篇一律地播放着狗血剧。

    我一直盯着她看，她缩着肩膀，有时候抬头看我一眼又很快低下头去，揪着的衣角已经发皱，像个做错事的孩子，好半天才绞着手指嗫嗫嚅嚅地问我要是打官司告了江泽流，我会不会恨她。

    我忽然没由来地感到心慌，抖着声音问她怎么了，她不说，于是我起身装作要走，她一把拉住我的衣角，我坐回去，闭了闭眼，平静地等待她的诉说。

    手心的汗快濡湿了衣角，险些掩饰不住我内心的慌乱。

    ……

    江泽流又打了我妈，比以往哪一次都要狠，而起因仅仅是因为我妈约了朋友出去玩时没带我弟，我妈那天是去看花展的，我弟没兴趣，转头去打游戏，回去那天晚上江泽流质问我妈为什么不带我弟，边问边打，留下来的伤大半个月都没好，脸上的青紫让她根本没办法出去工作，那会儿公司正忙着，找了个新的替她，把我妈给开了。

    我听得冷汗都下来了，上次江泽流打我妈的时候险些将她从四楼推下去，下次呢，下次又会怎样？

    我伸手将我妈搂进怀里，用发涩的声音回答她，“你告他，我不恨你。”

    “离婚吧，我和弟弟都跟你。”

    “你不能再软弱了，你明知道你没得到爱情，我和弟弟也没得到父爱。”

    我妈把头埋进我肩窝，抓住我的袖口，立马就哭了，眼泪透过衣服贴着我的皮肤，guntang得吓人，脆弱的脊背在我手下像扑棱的蝴蝶一样微微颤动，那一刻我瞬间感觉自己是该长大了，那个一直充当我的保护者的人，原来也是需要保护的，她并不是无坚不摧，相反，她好像比我更脆弱，她所承受的，远比我看在眼里的更多。

    她总在我和弟弟面前变得无坚不摧，却也总很软弱，她瞬间的坚强也是因为害怕才得来的，因为她说她要保护好我们，可我还恨过她。

    她的温柔在很早以前就被消磨成了软弱，所以我恨她。

    那晚我一直到凌晨两点也没睡着，坐在冰冷的地板，背靠着门板的时候感觉寒气从尾椎骨往上爬升，我目光有些茫然地盯着黑夜。

    隔壁忽然传来狠敲门板的声音，我脊背一震猛的窜起来，接着江泽流怒骂着命令我妈开门。

    墙隔音挺差，我能听见我妈尖叫着让江泽流滚出去找那个女人，永远不要再回来了。

    江泽流大声吼着说自己要拿件外套，拿了外套就走。

    “开门！！你他妈的今天开不开？！不开我砸门了？！”

    “滚啊！！！你要找谁都跟我没关系了，你走啊！！”

    敲门声忽然停住，外面传来一阵木椅摩擦过地面的尖锐声响，椅子和木门猛地撞在一块儿，我吓得抖了一下，手放在锁上的时候我妈开了门，我以为江泽流又会打我妈，但他没有。

    听到大门关上的声音时我松了口气，有些虚脱地滑在地上，我知道他是走了，可能又去了那个女人的地方，以前我妈在外地的时候，他平常晚上都不怎么在家。

    我浑浑噩噩地靠在墙上，感受到木门在手下震动，我妈过来敲门，我打开门时她红着眼睛问是不是吵到我了，我把她拉进来，单刀直入地说，离婚。

    “不离不行，你还要软弱多少年才够？非要等到他哪天打死你了你才甘心吗？他……他还有了外遇……”

    江泽流有暴力倾向，我从小就知道，那会儿外地，住的房子没现在自己修的好，工作也累，江泽流晚上回来喝了酒就逮着我打，我妈每次都上来劝他别打了，孩子还小，自己的指尖也在发抖，却还要来帮我。

    最后江泽流扯着我妈连她一块儿打，隔壁jiejie说每晚都听到我的惨叫。

    我妈管不了江泽流，只能半夜起来给我上药，迷迷糊糊地能感觉到有什么冰冰凉凉的东西贴在伤口上，接着是爸妈压低了声线的交谈。

    那时候我上小学三年级，从学校到家的路上有条江，我常盯着江发呆，无数次想要跳下去摆脱这场噩梦。

    可我不敢。

    我妈那么温柔的一个人，没有我她难过了怎么办。

    我总想着可以替我妈多承担一点，成年人的世界很累，可我却总做出与之不符的实际行动，我可以逃避，我选择了逃避。

    好不容易熬到初中，住校了之后一周回一次家，挨的打也少了起来，刚开始我爸不同意我住校，后来跟我妈吵了一架才妥协，他不怎么打我的原因可能是因为我住校了，又或许是觉得我会记事了，也觉得我不会记住小学发生的那些事。

    可怎么能不记得，那么疼。

    人一旦害怕什么，什么就会在心里扎根发芽，撑破鲜活的心脏。

    我不在了，还有我妈，可惜我那个时候不知道，住校了不能保护我妈，一想到不会再天天在家里挨打，就迫不及待地想要开学。

    但明明我没受到的大部分伤害都落在了我妈头上，我却口口声声说要保护她。

    真是可笑。